Өмірді ұрыс даласында және жеке тозаққа айналдырмау үшін, басынан бастап бірнеше маңызды шындықты білуге болады.
Өзара сүйіспеншілік пен бірге өмір сүру туралы шешім қарым-қатынас сынағының бастамасы ғана. «Отбасылық қайықты» қалай шайқамасқа, махаббат байланыстарын күнделікті дауылдардан қорықпайтын берік, сенімді және терең байланысқа айналдыру керек?
- Жақын адамның жеке басын өзгертуге тырыспаңыз. Адамды өзгерту мүмкін емес, егер сіз қарым-қатынасты бағаласаңыз ғана өзіңізді өзгерте аласыз. Кез-келген ыңғайсыздықты өзіңіздің жеке проблемаңыз деп санаңыз, сонда анық болады: сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызбен тіл табыса аласыз немесе оның мінезінде ерте ме, кеш пе ажырасуға себеп болатын нәрсе бар.
- Жақын адамыңызға қарым-қатынаста оған қажет емес нәрсені бермеңіз. Қарым-қатынаста адамдар өздерін, өз әлеуеттерін қояды. Сіздің серіктесіңізге шынымен қажет нәрсені беріңіз. Оған қызықтырмайтын нәрсені «итермелеуге» тырыспаңыз: бұл тек кейбір материалдық заттарға ғана емес, сонымен бірге сіз таңдаған адаммен бөліскіңіз келетін ақпаратқа да қатысты.
- Әріптесіңіздің өмірін қарым-қатынастан алып тастаудың кез-келген әрекетін алып тастаңыз. Сіздің серіктесіңізді манипуляциялау әрекеттерін минимумға дейін азайтыңыз, егер сіз оларды пайдаланудан аулақ бола алмасаңыз, жақын адамыңыздан бір нәрсеге қол жеткізуге тырысыңыз. Әйтпесе, сіз бірге өмір шексіз саудаластық пен тұрақты келіссөзге айналатынына қол жеткізесіз. Мысалы, ер адам ұзақ уақыт бойы өз әнінің тамағын баспайды немесе әлсіз еріккенге айналады. Әйел манипуляцияға ұзақ уақыт шыдайды, бірақ мұндай қарым-қатынаста ұсақ алдаудың саны өте маңызды болады - немесе ол жай қарым-қатынасқа деген қызығушылығын жоғалтады.
- Кейбір мақсаттарға жете отырып, жақын адамыңыздың жеке басына қысым жасамаңыз. Бұл сіздің емес, оның мақсаттары. «Махаббат жалыны» мен «қандағы толқудың ыстығы» өтіп бара жатқанда шантаж, шексіз жағдайлар, ашуланшақтықтар мен талаптар сізді бағалайтын адамнан алшақтатады және жағдайларға байланысты сіздің қасыңызда болу мүмкіндігі одан қашып құтыла алмайсыз, екеуіңіздің алдыңызда. Өмірдің осындай кезеңдерінде ыңғайсыз жағдайлар мен тітіркендіргіш талаптардан құтылу үшін жағдайларды өзгертуге азғырулар туындайды. Осылайша сіз қарым-қатынасты үзуге немесе «біз тарапта» байланыстыруға болады, мұнда қарым-қатынас өзара сыйластық пен сенімге негізделеді.
- Ашық әңгімеде мейірімді болыңыз. Проблемалар туралы барлық әңгімелер - жеке де, жалпы да - достық, жұмсақ және түсініксіз түрде жүргізілуі керек. Қандай жағдай болмасын, өзіңізді жақын адамыңыздың орнына қойып көріңіз және олар сізбен қалай сөйлескенін қаласаңыз, солай сөйлесіңіз. Шабуыл жасамаңыз, әйтпесе серіктес «мылқау қорғанысқа» көшеді, ал әңгіме конструктивті болмайды. Сіз өзіңіздің әріптесіңізбен немесе бейтаныс адаммен сөйлесіп жатқаныңызды елестетіп көріңіз, сыпайы болуға тырысыңыз.
- Баспаңыз, айыптамаңыз! Сізде «бәрі бақылауда» екендігіңізді көрсетпеуіңіз керек немесе жеке поштаңыздан, әлеуметтік медиа аккаунттарынан құпия сөздерді және жақын адамыңыздың ұялы телефонындағы телефон нөмірлерінің тізімін талап етпеуіңіз керек. Айыптау, күдік, арам пиғылды соттауға тырысу - мұның бәрі сіз бен жақын адамыңыздың арасына тосқауыл қояды, осылайша мәселені шешудің орнына сіз иеліктен шығуға және бас тартуға қол жеткізесіз. Әр қадамда толық ашықтық пен «есеп беруді» талап ету, адамнан «шындықты» «ұру», оны бұрышқа отырғызу арқылы сіз адамды өзіңізге өтірік айтуға мәжбүр етесіз. Серіктес сізден аулақ бола бастайды, жасырын болып, «жан серігін» үйде емес, ізгі ниет көп болатын жерлерде іздейді.
- Жақын адамыңызды қорламаңыз. Үнемі мазақ, мысқыл, жаман ирония, менсінбейтін тон, әрекет пен сөзді сынау, серіктестің іс-әрекетін үйрету және оған түсініктеме беру оны қабылдамауға мәжбүр етеді, ал ол қорлауға құрметсіздікпен жауап береді. Талаптар эмоцияларға емес, ақыл-ойға негізделген болуы керек. Сіз жапсырмаларды бірден мүсіндей алмайсыз: жалқау, жалқау, жауапсыз, немқұрайлы немесе жай кездейсоқ есімдерді атайды … Жақын адамға мұндай анықтамалар болмауы керек. Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздың әрекетінен зардап шексеңіз, оны онымен талқылаңыз, бірақ наразылығыңызды кейіпкерге немесе жеке тұлғаға таратпаңыз.
- Жанжал немесе ыңғайсыздық үшін кінәні өзіңіз таңдаған немесе таңдап алған адаммен бөлісіңіз. Қарсы жыныстағы бейтаныс адамдарды қуантуға деген ұмтылыс, егер серіктес өзін жақсы көретінін және қалағанын сезінбейтін болса, ал көңілсіздік шағымдары адамға назардың жеткіліксіздігін сезінгенде басталады. Мәселенің түп-төркініне үңіліп, жеткіліксіз дәмді ас үйді немесе үйдегі былықты сөкпеңіз, бұл депрессия немесе теріс жолмен болса да өзіңізге назар аудару әрекеті болуы мүмкін. Мұндай жағдайларда, әдетте, екеуі де кінәлі: егер сіз қарым-қатынаста қажетті жылулық бермесеңіз, онда сорпа дәмсіз болады, ал үй тәртіпсіз болады.
- Өзіңіздің дұрыс екеніңізді дәлелдеуге тырыспаңыз, басқа біреудің қателігі туралы ойланбаңыз. Егер сіздің ескертулеріңіз пайғамбарлық болып шықса да, адам жағымсыз жағдайға тап болса да, - «мен саған солай айтқанмын …» немесе «мен оны білдім!» Деген ең ақымақ сөйлем. Оның орнына жағымсыз жағдайдан шығудың сындарлы жолдарын ұсынуға тырысыңыз. Пікірлес адамдар болыңыз - және алғыс даналықтың сыйына айналады, ал алынған сабақ өмір бойы есте қалады.
- Өзіңіздің моральдық артықшылығыңызды көрсетпеңіз, тіпті егер сіз дауды жеңіп алсаңыз немесе бір нәрсеге дәлелмен қол жеткізсеңіз. Жағдайды қарама-қайшы түрде көрсете отырып, адамгершілікке қысым жасамаңыз: сіз әдепсізсіз (әдепсіз) - мен мен әулиемін (әулие). Жақын қарым-қатынаста моралист болу дегеніміз - саңырау адаммен сөйлесуге өзін-өзі айыптау. Егер сіз ашуланудың орнына серіктесіңізге ол туралы шағым жасасаңыз, онда одан да көп мағына пайда болады.
- Осы немесе жағымсыз жағдай үшін кінәлі деп қарамаңыз. Жақын адамыңызға қателіктер жібергеніңізге қарамастан, оны жақсы көретіндігіңізді білдіріңіз және онымен қиын жағдайды жеңуге көмектесуге дайын болыңыз. Сіздің серіктесіңізді заңсыз әрекеті үшін жазалауға тырыспаңыз, әйтпесе қарым-қатынас «қылмыс пен жаза» ойынының түтіккен ойынына айналады, ал сіз серіктесіңізді қадағалап отыру үшін үй детективіне айналуыңыз керек. Мұндай «мысық пен тышқан» қатынастары көп ұзамай өзара тітіркенуге, өшпенділікке және сүйіспеншіліктің салқындауына әкеледі. Егер шын жүректен кешірмесеңіз, кем дегенде жан жарыңызды сөгіспен мазаламауды үйреніңіз. Бұл сіздің кез-келген уақытта сырғып кететін болсаңыз, сіздің сүйікті адамыңыз сізге «авто-да-фе» шабуыл үйін ұйымдастырмайтындығына кепілдік береді және кез-келген жағдайда, тіпті моральдық жағынан қиын болса да, сенімге, қолдау мен көмекке сенуге болады. Сүйіспеншілік пен отбасылық қарым-қатынаста қайтып оралатындықтан, оған жауап береміз - бұл ереже өте жақсы жұмыс істейді.
- Шегінбеңіз және серіктесіңіздің шығуына жол бермеңіз - дау-дамайдан кейін немесе реніш үшін. Чат! Кейде табақты сындырып, азапты лақтырған жақсы, оны қымбат адамға лақтырудың сәтін күтіп, «қойнындағы таспен» жүргеннен гөрі жақсы. Ер адамдар, әсіресе, өз-өздерін қабылдауға бейім. Әйелдер ашық. Сіздің сүйетін жаныңызды серіктесіңізге ашудан қорықпаңыз. Махаббат, тіпті жанжалдан кейін де, ешкімді қорлай да, ренжіте де алмайды. Егер сіз, әрине, сіз өзіңіздің серіктесіңіз сізге беруге дайын емес нәрсе үшін талап ете бастасаңыз. Сүйіспеншілік - бұл сіздің ойыңызша жағдайды идеалды күйге келтіретін сәбіз емес.
- Әріптесіңіздің шыдамдылығын тексермеңіз! Ең керемет және үйлесімді қарым-қатынастарда да болатын қиын кездерде, сіздің жақын адамыңыздың жаман көңіл-күйі сізді есікті тарс жауып, жағдайды өзгерткіңіз келсе де, одан да жағымды іс-әрекет немесе компания таба отырып, сол жерде болуға тырысыңыз. «Оған азап берсін» деген дәлел көп ұзамай жұмысын тоқтатады және қарым-қатынаста «жаман ауа-райы» пайда болған кезде серіктес сіз барған жерде дерлік бей-жай қалады. Тіпті, ол сізге оған «брак» болғанда ғана керек болады деген қорытындыға келуі мүмкін. Басқаша айтқанда, ол сіз оны тек пайдаланып жатырмын деп сенуі мүмкін. Мұндай жағдайларда тіпті құмарлық қарым-қатынас тігістерде жарылып кетуі мүмкін, ал басқа мүдделер көкжиекте пайда болады - жұмыс, хобби, достар және … жиі кездесетін - сіз таңдаған немесе таңдаған басқа әйелдер (немесе ерлер). ықтимал, ықыласты, сенімді және қалаулы ерлі-зайыптыларды көруге болады.
Бірге өмір сүру - бұл ваннадағы дөрекі секс және раушан жапырақтары ғана емес. Сүйіспеншілікке бөленгеннен гөрі, беруді үйрену әлдеқайда маңызды. Сізге қарым-қатынаста «берілмеген» нәрселердің бәрін араламаңыз. Эгоизм көбінесе серіктестен белгілі бір әрекеттерді күтуде көрінеді, соның арқасында «Мен онымен жақсы боламын». Кейде өзіңізге сұрақ қойыңыз: сүйіктіңізге қалыптасқан қарым-қатынастан не қажет және бұл сіздің жаныңыздағы серіктеске пайдалы ма?
