Әр адам жеке, әр жұп өзінше ерекше. Алайда жұпта туындайтын проблемалар кейде ұқсас, өйткені олар бірдей себептерден туындайды. Әрине, бақытты отбасылық өмірге немесе тұрақты қарым-қатынасқа арналған кез-келген шектеулі «рецепт» жиынтығын беру мүмкін емес. Соған қарамастан, сіз бірнеше қарапайым ережелерді тұжырымдай аласыз, оны сақтай отырып, серіктестер арасында көптеген келіспеушіліктердің алдын алуға, өзара түсіністікке қол жеткізуге және қарым-қатынас қанағаттануын арттыруға болады.
Осы ережелерді сипаттауға кіріспес бұрын, бір түсініктеме беру керек. Серіктеспен қарым-қатынаста бізге серіктестің өзі емес, оның жанында болғанымызды қалай сезінетінімізді, қалай сезінетінімізді ұнататынымыз туралы ешкім ойлауы екіталай. Қарым-қатынастың құндылығы дәл біз сезінгісі келетін сезінудің дәл осы мүмкіндігі. Сондықтан, егер сіз қарым-қатынасыңыздың берік болуын қаласаңыз, серіктес сіздің кейбір сөздеріңізді, іс-әрекеттеріңізді немесе олардың жоқтығын қалай қабылдайтындығын, қандай сезімдерді сезінетінін, қандай эмоцияларды сезінетінін, өзін қалай сезінетінін түсінуіңіз керек. Басқаша айтқанда, тек өз адамынан «басталатын» қатынастарды құру (жағдайды өзінің көзқарасы, тек қажеттіліктерін, тілектерін және т.б. ескере отырып), т. Оларды белгілі бір орталықтың айналасындағыдай «айналаңызда» тұрғыза отырып, сіз ешқашан бақытты қарым-қатынас жасай алмайсыз, өйткені екі серіктес те әрдайым осындай қатынастардың орталығында тұрады.
Қатты қарым-қатынастың негізгі үш ережесін қарастырайық.
«Тұйық шеңбер» ережесі
Ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасы әртүрлі «аспектілерден» тұрады, олар бөлек «өзара әрекеттесу шеңберлері» болып табылады. Бұл «шеңберлер» әр уақытта жабылған кезде, қарым-қатынас үйлесімді дамиды. Ерлі-зайыптыларда өзара түсіністік, жылу, махаббат пен құмарлық билейді. Бірақ егер ерлі-зайыптылардың бірі осы «шеңберлердің» бірін «жаппаса», онда серіктесте реніш, келіспеушілік, қақтығыс үшін негіз бар. Мұндай «шеңберлер» екеуіне де жабылмаған кезде және бұл жиі орын алса, қарым-қатынас елеулі «жарылыс» беріп, тіпті тоқтауы мүмкін. Бұл ереженің мәні кейбір иллюстрациялық мысалдармен айқындала түседі.
Елестетіп көріңізші, онда қыз үнемі әр түрлі мәселелерге тап болады. Ер адам оған көмектесуге тырысады, бірақ ол не оның көмегін қабылдамайды, не өзінше әрекет етеді, не қабылдайды, бірақ дәл айтқанындай жасамайды, мәселе шешілмейді. Ол үнемі көңіл-күймен емес, ренішті, бақытсыз жүреді, одан тек жанашырлық пен жанашырлықты талап етеді. Ер адам шеңберді жаппайды - «оның мәселесін шешуге және оны бақытты етуге қабілетті сезіну үшін». Тағы бір нұсқа: ол оның көмегін қабылдайды, мәселелер шешіледі, бірақ оған ризашылығын білдірмейді. Оның «оған көмектесу және оған құрмет пен алғыс алу» шеңбері «жабық» емес. Бұл оның көмегінің маңыздылығын төмендетеді. Ол оның көмегін бір нәрсе ретінде қабылдайды деп ойлай бастайды. Нәтижесінде, моральдық қанағат сезімін сезінбеу, оған көмектесуге деген ұмтылыс біртіндеп жоғалады.
Тағы бір мысал. Ол оны досының туған күніне қонаққа шақырды. Ол келісті. Осыдан кейін ол оған өзінің онда қалай скучно және қызықсыз болғанын айта бастайды. Сонымен бірге, ол қызықты бос уақытты ұйымдастыра алмайды, бірге уақыт өткізуге мүмкіндік ұсынады, бұл жағымды әсер қалдырады.
Ерлі-зайыптылардың жыныстық өміріне де қатысты. Егер ер адам жақындықты жоққа шығарумен үнемі кездессе, онда ол «шеңберді жаппайды» - «өзін қалаулы адам ретінде сезінеді».
Егер ер адам өзінің жұмысындағы проблемаларды әйелімен бөлісіп, одан қолдау, кеңес, жанашырлық алмаса, онда ол «өзінің артында сенімді тыл сезінуге» деген ниет «шеңберін жаппайды». Мысалдар өте көп. Әр жағдайда сіздің серіктесіңіз сізден нені алғысы келетінін түсінуге өзіңізді жақындатуға тырысыңыз. Қарым-қатынасқа қанағаттанбаушылықты жинақтай отырып, осы «шеңберлерді» «жабасыз» немесе оларды «ашық» қалдырасыз ба, соны талдаңыз.
«Қажеттіліктердің максималды қанықтылығы» ережесі
Қарапайымырақ, бұл ереже келесідей тұжырымдалуы мүмкін: адамға қалағанының бәрін беріңіз, сонда ол сізді ешқашан ешқайда тастамайды. Әр адамның өз қажеттіліктері бар. Ал егер жұпта ол қандай да бір себептермен оларды қанағаттандыра алмаса, онда оның қажеттіліктері жойылмайды. Қажеттіліктер қалады. Олар наразы болып қала береді. Бұл жағдай адамды қажеттіліктерін қанағаттандырудың басқа жолдарын іздеуге итермелеуі мүмкін, соның ішінде. басқа серіктестермен. Осы ережені сақтай отырып, серіктесіңіздің қажеттіліктерін білуден бастау керек. Одан нені қалайтынын, нені армандайтынын, не қажет екенін білу керек, оның армандары мен тілектерін ойлап, ойлап, қиялдамау.
Сіздің серіктесіңіздің не қалайтынын түсініп, өзіңіз шешім қабылдауыңыз керек: сіз оған қалағанының бәрін беруге болады және дайынсыз. Бұл өмірдің барлық салаларына қатысты, соның ішінде. және жақын. Әрине, сіз қаламайтын нәрсені жасаудың қажеті жоқ. Сізде ештеңе қаламауға толық құқығыңыз бар. Сізге байланысты: серіктесіңіздің қажеттіліктерін максималды түрде қанағаттандыру үшін өзіңіздің қалауыңыздан бас тарту. Біз басқаша болғанын қалаймыз десек те, өмірде бәрі осылай реттелген: бір адамның құқығы мен бостандығы қай жерде басталса, екіншісінің құқығы мен бостандығы көбіне аяқталады. Әріптестер жұбында оның құқықтары сіздікінен қысылған сәттер аз болған кезде, оның бостандықтары сіздің шекараңызды бұзады, оның мүдделері сіздікіне қайшы келеді, сәйкесінше, керісінше, жұп неғұрлым күшті болса, соғұрлым екеуі де қарым-қатынастан қанағат сезінеді.
Егер сіз серіктесіңіздің кейбір қажеттіліктерін қанағаттандырғыңыз келмесе, оның қажеттіліктерін қанағаттандырудың балама жолдарын іздеңіз. Бірақ ешқашан өрескел және ашық түрде өзіңіздің маңызды адамыңыздың мүдделерін ескермеңіз.
«Шындықпен байланыс» ережесі
Бұл ережені барлығы дерлік елемейді. Алайда, көбінесе бұл қарым-қатынаста «шындықпен байланысты» жоғалту салдарынан түсінбеушілік пен сенімсіздік туындайды. Бір жағынан, адамның қабылдауы мен ойлауы оны осы шындықты қабылдай отырып, өзі алмаған фрагменттермен шындықты «аяқтауға» итермелейді.
1. Егер сіз бұрынғы қатынастар тәжірибесін, бұрынғы серіктестердің барлық жағымсыз мінез-құлық көріністерін, барлық қорқыныштарыңыз бен реніштеріңізді жаңа серіктеске берсеңіз, сіз «шындықпен байланысты» жоғалтасыз. Сіз оған мінез-құлық мотивтерін, тұлғаның қасиеттерін, бұрынғы қарым-қатынаста кездескен ойларды жатқызасыз. Бірақ бұрынғы серіктестердің қазіргі серіктеске қатысы бар ма? Олар олар, ал ол ол. Сіз жаңа серіктеспен жақынырақ танысудың орнына, оны түсіну үшін сіз оның портретін бұрынғы қатынастарыңыздан шығарған фрагменттермен «тұрғызуды» бастайсыз. Мұндай «аяқталған» портрет жаңа серіктестің шынымен бейнелейтінінен мүлде өзгеше болуы мүмкін. Нақты портрет емес, дәл осы «аяқталған» сіздің серіктесіңізді сол күйінде көруге мүмкіндік бермейді. Онымен өзара түсіністікке негізделген жақсы қарым-қатынас орнатуға кедергі келтіреді.
Сондықтан, осы аспектте «шындықпен байланысты» жоғалтпау үшін, адамды өзіне мотивтер, мінез ерекшеліктері, ниеттер мен ойларды жатқыза отырып, «ойлап табу» әдетінен құтқарыңыз. Оны дәл білуге тырысыңыз: сұраңыз, талқылаңыз, анықтаңыз, нақтылаңыз.
2. Егер сіз өзіңіздің ренішіңіз туралы үнсіз қалып, ішіңізде болып, оның жорамалын күткен болсаңыз, серіктесіңіз «шындықпен байланысын» жоғалтады. Ақыр соңында, егер сіз ренжіген болсаңыз және нақты не туралы айтпасаңыз, серіктес сізді түсінбей-ақ, сізді қорлайтын нәрсе, оның мінез-құлқы сіз қалыпты деп ойлай алады. Осы адасушылықта қалып, ол өзін сол қалпында ұстай береді. Ол сізге жағымсыз екенін білмейді. Сіз оған бұл туралы айтпадыңыз.
Сіз оған бәрін өзі шешеді деп үміттеніп, оған не қалайтыныңызды немесе қаламайтындығыңызды, одан не күтетініңізді меңзеуге тырысқанда, серіктесіңіз «шындықпен байланысын» жоғалтады. Ол болжамауы мүмкін. Мүмкін, оның болжауынша, мүлдем басқа қорытындыға келуі мүмкін.
Сізге шынымен сәйкес келмейтін немесе ренжітетін нәрсе айтудың орнына сіз ол туралы мүлде басқа себептермен шағымданған кезде серіктесіңіз «шындықпен байланысын» жоғалтады. Мысалы, егер сіз күйеуіңіздің демалыста диванда жатқанына және үй шаруасына көмектеспегеніне риза болмасаңыз, сіз оның аз ақша табатындығына және сіздің отбасыңызда ақша жетіспейтіндігіне шағымдана бастайсыз.
Сондықтан, серіктесіңізбен ашық, байсалды және шынайы сөйлесуге тырысыңыз. Оған өзіңіздің қалауыңыз бен қаламауыңыз, сізге психикалық ауырсыну немесе ренжіту сәттері туралы дәл осылай «шындықпен байланысу» мүмкіндігін беріңіз.
3. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің сөгістерін, талаптарын немесе тілектерін естудің орнына, мәселенің мәніне терең үңілмей, оны тыңдай отырып, «шындықпен байланысты» жоғалтасыз. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің айтқан сөздерінің мағынасын түсініп, түсінудің орнына сіз оның сөзіне өз мағынаңызды енгізесіз.
Еркекті түсіну үшін әйелдер үшін ерлердің ойлау қабілеті түзу түрде құрылатындығын ескеру маңызды: оның айтқанын, айтқысы келгенін. Айтылған - дәл айтылған нәрсе. Бұл айтылғандарда жолдар арасында ешқандай кеңестер, подтексттер мен құпия мағыналар жасырылмаған. Екінші жағынан, ер адамдар әйелдердің айтқан сөздерінде әрдайым кеңестер мен подтексттер бар екенін ескеруі керек. Дәл осы өз ойларын білдіру тәсілдеріндегі айырмашылық серіктестің сөздерін түсіндіре отырып, «шындықпен байланысты» жоғалтуды қамтамасыз етеді. Еркектер әйелдерден кеңестер алмайды, ал әйелдер жоқ жерлерден іздейді.
Шындықпен байланысын жоғалтпау үшін »серіктесті тыңдай отырып, оның сөздерін түсіндіру, сөздердің өзіндік мағынасын беру емес, оны қосымша сұрақтар қою арқылы серіктестің өзімен нақтылау маңызды.
