Отбасылық психолог Джед Даймонд теориясына шолу, махаббаттың 5 кезеңінің әрқайсысына егжей-тегжейлі талдау жасау. Отбасылық дағдарыстардан шығу бойынша ұсыныстар.
Отбасылық психолог Джед Даймонд отбасылық қатынастарды зерттеуге көп уақыт пен күш жұмсады. Нәтижесінде, ол әр жұп өтетін махаббаттың 5 кезеңін анықтады. Көптеген ерлі-зайыптылар тіпті төртінші кезеңге өте алмайды, өйткені олар білместіктен, олар өздерінің даму кезеңдерінің бірі ретінде емес, нормативті дағдарысты қарым-қатынастың аяқталуының белгісі ретінде қабылдайды.
1 кезең: ғашық болу
Бұл биологиялық деңгейде адамдар арасында пайда болатын тартымдылық, тіпті химиялық реакциялар, оны адам тіпті мойындамайды. Допамин, окситоцин, серотонин, тестостерон, эстроген - бұл нейротрансмиттерлер жұмысқа кіреді және адамдарды эволюция, ұрпақ жалғастыру тұрғысынан тартымды серіктестер ретінде көруге мәжбүр етеді.
Сәл кейінірек адамның әлеуметтік бөлігі байланысты: біз серіктеске өз үміттерімізді береміз. Біздің барлық қажеттіліктерімізді қанағаттандыра алатын, қажетті көңіл бөлетін, сүйетін, қамқор бола алатын адам екеніне сенімдіміз. Біз иллюзия жасаймыз, адамды идеализациялаймыз. Гормондар объективті ойлауға кедергі келтіреді, адам әлемге раушан түсті көзілдірік арқылы қарайды.
2 кезең: жұптасу
Гормондардың әсері әлсірей бастайды, химиялық реакциялар енді соншалықты қатал болмайды. Бірақ олар әлі де жұмыс істейді. Толқу мен құмарлық басылады, қуаныш, рахат, нәзіктік пайда болады. Адамдар бірлескен жоспарлар жасайды, ортақ мақсаттарды таңдайды, үйленеді, тіпті кейбір жұптардың балалары бар. Әріптестерге тұрақтылық пен сенімділік сезімі ұнайды, тіпті қарым-қатынаста мұндай құмарлықтың қарқыны болмаса да.
3 кезең: Көңілсіздік
Раушан түсті көзілдіріктер құлап, тән дыбыспен бұзылады, сынықтар жан-жаққа шашырайды. Серіктестер бір-бірін идеализациялауды тоқтатады және «қара жақтарды» байқай бастайды. Бұрын сүйкімді ерекшеліктер ретінде қабылданған нәрсе тітіркендіретін бос сөзге айналады.
Бір-біріне деген жиіркеніш пен тітіркену себепсіз, себепсіз кенеттен пайда болған сияқты. Серіктестер бір-бірін «Сіз ондай емес едің / бұрын олай емес едің» деген сөздермен бомбалай бастайды. Дау-дамай жиі ерлі-зайыптыларда болады. Кейбір серіктестер алдайды, басқалары отбасымен аз уақыт өткізу үшін жұмыста кеш қалады немесе достарымен жоғалып кетеді.
Қарым-қатынасқа қатысушылардың екеуі де өзін шаршаған, бақытсыз сезінеді. Бұл аяқталған сияқты. Көптеген жұптар осы кезеңде ажырасады, бірақ ашық сөйлесуге күш таба алатындар және осы кезеңнің ерекшеліктерін білетіндер қарым-қатынастың жаңа деңгейіне көшеді.
Осы кезеңнен қалай өтуге болады? Серіктестердің әрқайсысы: «Мен осы адамның сипаттамаларын қабылдай аламын ба?» Деген сұраққа адал жауап беруі керек. Бір-біріңізді өзгертуге және қайта жасауға тырыспаңыз. Ия, қатысушылардың әрқайсысы кішігірім жеңілдіктер мен өзгерістер жасай алады, бірақ жаһандық нәрсе күтуге болмайды. Сіз бір-біріңізді өзіңіздің кім екеніңіз үшін қабылдайсыз (барлық адамдарда кемшіліктер бар, бірақ біз барлық кемшіліктерді қабылдай алмаймыз), немесе сіз бөлісесіз - үшінші жол жоқ. Алайда, тез арада бөлініп, ұрыссыз тапсыру дұрыс емес.
4 кезең: шынайы махаббат
Шиеленіс азайды, енді сіз бәрін жайбарақат айта аласыз. Серіктестер олардың арасында не болғанын талқылайды, олардың мінез-құлқы мен реакцияларын талдайды, пікір алмасады, жаңа бірлескен жоспарлар жасайды. Енді олар бір-бірін 100% біледі: ауыр жерлер, ұнайтын және ұнатпайтын жақтары, артықшылықтары мен кемшіліктері, күшті және әлсіз жақтары және т.б. Енді әр серіктес екіншісіне қатысты «нұсқаулық» құрастырып, оны қатаң сақтай алады. Серіктестер бір-біріне ашылады, олар кез-келген тақырыпта жайбарақат сөйлесе алады.
5 кезең: әлемді өзгерте алатын махаббат
Ерлі-зайыптылар басқаларға үлгі, өнеге болады. Оларды ешкім де, ештеңе де ажырата алмайтын сияқты. Серіктестер бір-бірін ынталандырады және басқа адамдарға шабыт береді. Олар мұндай адамдар туралы айтады: «От, су және мыс құбырлары кетті». Немесе аз романтикалы: «Біз бокстан бірге тұрдық. Барлығына өздігінен қол жеткізген, тіпті өз сезімдерін сақтай білген екі рагамуфин болды ».
Осы кезеңдегі қарым-қатынаста бәрі тыныш және бейбіт. Серіктестер бір-бірін бағалайды және құрметтейді. Шынында да, оларды ештеңе де, ешкім де қоршай алмайды. Кейбір ерлі-зайыптылар бірлескен бизнесті ашады немесе басқа жалпы себеп табады: қайырымдылық, шығармашылық, саяси қызмет.
Бұл кезеңге жететіндер аз. Көптеген адамдар не үшіншіден ажырасады, не соған ілініп қалады. Бұл нені білдіреді? Бұл дегеніміз, серіктестер өмір бойы бірге өмір сүрген сияқты (тіпті басқаларға ерлі-зайыптылар көп нәрсені бастан өткерген сияқты), бірақ іс жүзінде бұл екі бақытсыз адамның бірігуі ғана. Олар жайсыздықты үшінші кезеңнің басында қалай шыдаған болса, солай жалғастыра береді. Неліктен бұлай болып жатыр? Кім үшін қалай: біреу «неке бір және өмір бойы болуы керек» стереотипімен өмір сүреді, біреу жалғыздықтан қорқады, біреу балалар үшін одақтасады және т.б.
Әрине, сізді «Бұл кезеңдер жылдармен қалай есептеледі?» Деген сұрақ қызықтырады. Д. Даймонд мұндай белгілерді жасамаған. Менің ойымша, жылдар бойынша бұл келесідей нәрсе: қарым-қатынастың бірінші жылы, 2-3 жыл (демек, «махаббат үш жыл өмір сүреді»), 3-10 жыл, 10-20 жыл, 20 жылдан астам. Бұл кезеңдер отбасылық дағдарысқа ұқсас.
